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em Dom Ago 16 2009, 18:39

Temos aqui mais um tópico machista postado por mim Cool
Haveram muitas coisas antigas, porisso não reclamem, tentei só fazer um dossiê.
Já aviso, o tópico é grande, claro, o que esperavam sobre algo sobre mulheres Wink
Obs: Mulheres, eu amo vocês, só estou fazendo meu trabalho.

* Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

* O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

* Nem Todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

* Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.

* A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

* Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

* Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio.

* A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

* Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)

* Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

* Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais frequente: o quê?

* As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidade.

* Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

* Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

* Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

* A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

* Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.

* Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

* Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

* Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

* Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.

* Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

* As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...

* O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Casseta & Planeta)

* Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!

* Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.

* Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

* Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.

* Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

* Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

* Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso! 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

* Mulher e' tão fácil ' que até pobre tem...

* Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

* O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

* Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

* Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

* O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!

* Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

* Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

* Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

* Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

* Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

* Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha.

* Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

* Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

* Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

* Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

* Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois uísques!

* Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

* No mundo dos esportes, duas mulheres são... Uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... Um time de vôlei, onze mulheres são...um time de futebol e, dezoito mulheres são... Um campo de golfe...

* Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

* Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

* Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

* Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

* A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus genes entre um grande número de parceiras.

*A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até á loja, mas já está fechada. Então vai até ao bar para comprar os cigarros na máquina automática. No bar ele vê uma mulher deslumbrante e começa a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa e uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que são 3 da manhã e diz:
- "Oh, não! A minha mulher vai-me matar! Por acaso não tens pó de talco?"
Ela dá-lhe algum pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas mãos e depois vai para casa.
A mulher dele está à porta de casa à espera e com cara de poucos amigos.
- "Onde raio estiveste?!?"
- "Bem querida, foi assim: eu fui à loja mas já estava fechada, então fui ao bar para usar a máquina automática, entretanto vi lá uma miúda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela."
- "Ah sim? Deixa-me ver as tuas mãos?"
Ela vê as mãos dele cobertas de pó de talco e "Seu Mentiroso! Foste jogar boliche outra vez!!"

* Deus resolveu criar uma companheira para Adão. Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!, disse Deus. E que isso vai me custar?, perguntou Adão. Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés..E o que o senhor me faz por uma costela?!?

* Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.

* João: Pô, Mané, eu fiquei sabendo que quando a mulher morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha!
Mané: Mas por que?
João: Porque incha!!

* E a filha disse para o pai depois do vestibular.
-Sabe da última? Sou eu!

* A única prova de que Deus é homem, é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.

* Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:

*- Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
- Pego as roupas de verão ou de inverno?
- Pegue todas! Você vai embora!

*Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00.
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.
O vendedor se desculpa :— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.
— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz:— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

* Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço. (Já ouvi essa de alguém da AG Rolling Eyes )

* Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

* P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!

* P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

* P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar?
R. O FurGÃO

* P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R. Quando se divorcia!

* P. O que uma mulher faz na sala?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

* P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!

* P. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.

* P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
R. Porque não existe fogão com mais bocas.

* P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

* P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
R. A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a dormir com o inimigo.

* P. Você sabe porque mulher não sabe fazer baliza?
R. Porque o fogão não tem ré.

*Deus quando criou o homem disse: Posso fazer melhor, e então criou a mulher.
Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: É, não consegui... E desistiu.

*P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

* Mulher, cachaça e bolacha. Em todo lugar se acha.

* A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

* Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

* Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

* Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

* Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

* Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

* Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

* Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

*Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

*Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!

* Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

* Mulher e relógio, é só dar corda...



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em Dom Ago 16 2009, 20:13
Ótimo tópico Wolf aprova este tópico

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em Dom Ago 16 2009, 21:35
Claro Ice, acredito muito nisso. Por esse motivo foi pra último lugar o/


Bah! E que falta de criatividade, algumas dessas frases foram copiadas do que as mulheres falam sobre homens ~.~"

Wolf que se prepare pro castigo ^~

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Spoiler:


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Obrigada filinho Noob <3


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Muchas gracias maninhos *---*
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em Dom Ago 16 2009, 21:38
*Wolf desaparece subitamente em meio as chamas*

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em Seg Ago 17 2009, 08:17
Não li tudo >.< mas vcs reclamam, fazem piadas mas nos amam =P
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em Seg Ago 17 2009, 13:39
Como sempre digo, morro com mas não vivo sem XD

Que isso pessoal não é tão ruim assim, ver aquele sorriso bonito quando chega o dia 3 compensa a expressão de ódio, dos dias 7 ao 2 do outro mês
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em Seg Ago 17 2009, 21:22
O incrivel mesmo é ter todas esssas qualidades em um ser só! XD

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Meu rumo, minha trilha eu mesmo invento
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em Ter Ago 18 2009, 11:51
Sakuragome escreveu:Claro Ice, acredito muito nisso. Por esse motivo foi pra último lugar o/
Que maldade .oo.

Sakuragome escreveu:Bah! E que falta de criatividade, algumas dessas frases foram copiadas do que as mulheres falam sobre homens ~.~"
Sei sei, fingir que vocês tem capacidade, tudo certo ^^

WolfWood escreveu:*Wolf desaparece subitamente em meio as chamas*
Bah home, assuma a responsabilidade.

Etérnal Lee escreveu:Que isso pessoal não é tão ruim assim, ver aquele sorriso bonito quando chega o dia 3 compensa a expressão de ódio, dos dias 7 ao 2 do outro mês
As vezes sim, as vezes.

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em Seg Ago 24 2009, 19:31
Contribuição aí para vocês:

Um post simples e objetivo sobre o que as mulheres deveriam saber dos homens. Claro como a água e eu espero que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
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em Seg Ago 24 2009, 21:01
Voltou arrasando Prutton /o/

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em Ter Ago 25 2009, 06:15
E esse gráfico??

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em Ter Ago 25 2009, 07:47
MELDELS mas que absuuurdo!!!!!
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em Ter Ago 25 2009, 08:24
Putz ´prutton até quando tu volta tu estraga minhas ideias????

Eu ia lançar o manisfesto definitivo do homem....

Mas, vou complementar ele então.

no que eu tenho, a última frase dele é a seguinte.

"Não me pergunte se te amo, pois se não te amasse não estaria junto contigo"

Para as mulheres que querem entender os homens:
MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO.

Mulher:
1.- Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa.
Não me pergunte. Me negarei a responder. Se insistir, poderá ouvir o que
não quer.
2.- Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que
eu me comporte como os galãs das novelas.
3.- Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não
funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias
também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4.- Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue
ao ouvir o que você não quer.
5.- Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo por favor
acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que
você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol,
carros esportivos ou mulher.

6.- Domingo = Carne assada / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia
ou a maré. Não pode ser evitado.
7 - Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-las dessa
maneira.
8.- Quando temos que ir a algum lugar qualquer, absolutamente qualquer
coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9.- Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é
chantagem.
10.- A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar
que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com
aquele vestido?
11.- Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para a
maioria das perguntas.
12.- Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para
resolvê-lo. Para isto eu sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas
amigas.
13.- Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14.- Se algo que eu disse puder ser interpretado de v árias formas e uma
delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
Não banque a masoquista paranóica e assuma sempre a pior hipótese.
15.- TODOS os homens vêem nada mais que 16 cores. O salmão é um peixe e
não uma cor.
16.- Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na
frente de quem.
17.- O futebol nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18.- Se eu perguntar se está acontecendo algo e a sua resposta for "nada",
minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19.- Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?
20.- Não me pergunte "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse
não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES
POSSÍVEL,
ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM, PARA QUE SAIBAM QUE
SÃO NORMAIS E QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NA LUTA.

________________________________

Veja as Regras Aqui

Tópico Machista TasogareOtomeXAmnesiaSign
Seja sincero com seus sentimentos, mas isso não quer dizer que você precise demonstrar a todos isso

Participe das GDS e faça um Admin Feliz ^^

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em Ter Ago 25 2009, 13:02
E para não dizer que homens não amam, que não gostam de corações e coisas do tipo, lá vai:

Tópico Machista Cerveja1

Mas prefiro essa...

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em Ter Ago 25 2009, 21:32
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado..

Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor …

ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!
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em Ter Ago 25 2009, 21:35
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir…boa noite

Ele então responde:

- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa!

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e um doritos pra mim que vai começar o jogo…
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em Ter Ago 25 2009, 23:36
Prutton,cuidado com a Sakura ao postar essas coisas

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em Qua Ago 26 2009, 07:46
Sak, pega ali o controle remoto da TV, por favor. =]
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em Qui Ago 27 2009, 18:35
Querido filinho... Não é pra fazer posts duplos/triplos/quadruplos >_>"

Prutton escreveu:Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado..

Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor …

ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!


Noooooossa, eu matava esse cara '-' de boa o.õ


Prutton escreveu:Sak, pega ali o controle remoto da TV, por favor. =]


Você não é aleijado vá lá e pegue ò.o


Ahhhh sim e MORRAAAAAAAAA lenta e dolorosamente =]

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em Qui Ago 27 2009, 19:19
Me mata então. =p
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em Qui Ago 27 2009, 19:20
Prutton escreveu:Me mata então. =p

Tu mora muito longe >_<

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em Qui Ago 27 2009, 21:26
Me mata de rir então, posta uma tirinha engraçada. =D
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em Sex Ago 28 2009, 19:09
Prutton escreveu:Me mata de rir então, posta uma tirinha engraçada. =D

Não teria graça pra mim u___u" Não ia ver >XD

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em Sab Nov 07 2009, 19:48
Reviver o tópico /,,/
______
- Meu filho, quando você casar, leve um galo para lua-de-mel e coloque ele embaixo da cama. E umas das coisas mais importantes no inicio do relacionamento entre marido e mulher.

O filho, sem entender nada questiona:

- Não entendi nada... Por que levar um galo?

- Ora, simples. Quando der meia-noite e o galo começar a cantar, você saca o revólver e mata o galo. Depois olha para tua esposa e fale em bom tom:

Comigo é assim. Nesse terreiro quem canta de galo sou eu...

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em Sab Nov 07 2009, 20:43
Podia jurar que o necromante responsável pelo tópico foi o Keiki, mas vejo que foi o Ice..


MEUS PARABÉNS VÉIO!!!

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NÃO ADIANTA, Convidado, você pode chocalhar, balançar, puxar, empurrar, bater, o que for. A ÚLTIMA GOTA SEMPRE SERÁ DA CUECA!!!
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em Sab Nov 07 2009, 21:38
Valeu, afinal, tô aqui pra isso.

Tava num site e vi essa tirinha:

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https://redcdn.net/ihimizer/img202/420/objectaphiliad.png

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em Sab Nov 07 2009, 21:41
Lembrei de uma tirinha do "Um Sábado Qualquer":
Tópico Machista 287

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em Dom Nov 08 2009, 00:45
UAHuAhuAHuAHAhUahuHAuHUAHuAHuAH

essa tirinha naum da pra não ri xD

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em Seg Nov 09 2009, 18:36
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O que o homem mais gosta em uma mulher?

R: Ela estar pelada.

Queria saber se realmente os homens preferem os ‘peitões’ ? ou isso não importa ? se a mulher tiver uma bunda grande e pernas grossas e seios pequenos, é tão atraente como uma que tenha peitos grandes?

R: Antes de mais nada, uma mulher vai realmente chamar quando ela virar pro cara e falar: “Eu quero dar pra você”. Dito isto, PAREM de se preocupar com detalhes como peitos grandes, pernas grossas ou seja lá o que for. Certifique-se que você tenha peitos, tenha pernas e tenha bunda, isso é importante. O tamanho e a proporção de um ou de outro que se dane.

Garota virgem , é estimulante ou broxante pra vocês ?

R: garota virgem existe? Acho realmente que não é estimulante nem broxante, é só mais uma. Não fantasiamos muito com a garotinha virgenzinha. Queremos sexo e ponto final.

O que falta nas mulheres hoje para satisfazer mais o parceiro?

R: Falar abertamente sobre sexo é um bom começo, discutir o que gosta e o que não gosta. Não esperar que ele descubra como por mágica o que você espera na cama, e vice versa. É bem relativo, mas cada casal pode fazer o sexo mais proveitoso pra ambos com uma conversa franca.

Por que homem sempre larga a mulher pra ir jogar futebol?? É melhor correr atrás de 11 homens do que de uma mulher?

R: Não tentem concorrer com o futebol, do mesmo jeito que não tentamos concorrer com a novela das 8. Todo mundo precisa de um pouco de espaço, amigos, futebol e cerveja. Do mesmo jeito que vocês precisam de fofocas, gastar dinheiro e passar horas no salão de beleza.

Fonte: Testosterona
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em Seg Nov 09 2009, 19:16
Ja notaram que sempre mulheres tem pés pequenos, mãos pequenas...
óbviamente que sim, mais porque ?

Uai, pés pequenos podem ficar próximas do fogão fácil fácil.
Mãos pequenas ?
Mais por deus, como iriamos nós homens lavar dentro dos copos? ._.

Entrei aqui sem ler nada ein AHUahuaUahua s2 s2
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em Seg Nov 09 2009, 21:43
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em Seg Nov 09 2009, 22:09
* Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
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em Qua Nov 11 2009, 19:56
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em Qua Nov 11 2009, 20:03
P-san escreveu:Lembrei de uma tirinha do "Um Sábado Qualquer":
Tópico Machista 287


Yumih escreveu:UAHuAhuAHuAHAhUahuHAuHUAHuAHuAH

essa tirinha naum da pra não ri xD


rsrsrsrs Exatamente XD

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em Qua Nov 11 2009, 21:08
Sakuragome escreveu:
P-san escreveu:Lembrei de uma tirinha do "Um Sábado Qualquer":
Tópico Machista 287


Yumih escreveu:UAHuAhuAHuAHAhUahuHAuHUAHuAHuAH

essa tirinha naum da pra não ri xD


rsrsrsrs Exatamente XD

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em Qua Nov 11 2009, 21:18
HAhahahahaahahahah
ahh nem vem... eu dirijo bem... só demorei um pouco p/ descorir a ditancia entre a lateral do carro e da parede, mas nada que um pouco de funilaria não resolva u_u
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em Qua Nov 18 2009, 09:53
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Começaram com tiras machistas, essas não podem faltar.

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