Piadas e charadas infames

14/1/2009, 00:10

postem ai piadinhas, charadas... infames... velhas... ou novas... xD rsrsrsrs

Duas caixas de leite estavam atravessando a rua, quando de repente
veio um carro a toda velocidade e pumba! Passou por cima das duas. Mas
só uma morreu, sabe por quê? Porque a outra era longa vida!

O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
Resposta: Um mico-empresário.

14/1/2009, 02:43

uau, o velho tópico de piadas infames =] (cade as "não infames" ?)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

14/1/2009, 08:25

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

14/1/2009, 23:40

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!

14/1/2009, 23:44

boa piada, Kyo xx

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

19/1/2009, 22:17

Explicações Pouco Científicas:
Se é verde, pertence a Biologia;
Se fede, pertence a Química;
Se ninguém entende, pertence a Matemática;
Se não funciona, pertence a Física;
Se não faz sentido, pertence a Filosofia;
Se não tem graça, pertence ao Humor Tadela.

19/1/2009, 22:49

Piadas bizarras é comigo mesma !!!!

Tinha duas caixinhas de leite marrom, uma caiu, qq a outra falou!?
- Tooodiinhooo !!! T_T

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Um cientista tava por analisar um sapo, e conforme ia fazendo experiencias, anotava em seu caderno:
*corta uma perna do sapo*
- Pula! *sapo pula*
*escrevendo* Mesmo com uma perna a menos o sapo continua a pular.
*corta a segunda perna do sapo*
- Pula! *sapo pula*
*escrevendo* Mesmo com duas pernas a menos o sapo continua a pular.
*corta outra perna do sapo*
- Pula! *sapo pula*
*escrevendo* Mesmo com três perna a menos o sapo continua a pular.
*corta a ultima perna do sapo*
- Pula! *sapo não pula*
*escrevendo* Interessante. Ao se cortar a quarta perna do sapo o mesmo fica surdo.

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O cara foi no restaurante e pediu sopa de feijão. Daí chega o garçon com seu prato, e ao comer o rapaz percebe que tem um pêlo nele. Chama então o garçon:
- Po garçon, tem um pêlo no meu prato!!
*garçon responde* - Dá nada não rapaz, é do saco do feijão.
O rapaz então não liga e toma sua sopa mesmo assim.
Chega então outro cliente e também pede uma sopa de feijão.
Garçon então grita:
- O Feijão, desce mais um prato de sopa aí XDDDDDDDD

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Cara chega no bar, encosta na bancada e começa a puxar papo com o barman:
- Po, voces tem garrafa de groselha aberta aí?!
*barman responde* - Temos sim !
*cara diz* - Então fecha, se não enche de formiga XDDD

em breve mais ;D

21/1/2009, 17:15

Tinha duas caixinhas de leite marrom, uma caiu, qq a outra falou!?
- Tooodiinhooo !!! T_T

puuuuuuuuuuuts... juro que eu ri dessa...

-toooooooooooodiiiiiiiinhho...

hahahahahahaha

Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?

R: Titanike.

21/1/2009, 17:31

LaranjaAtomica escreveu:

Tinha duas caixinhas de leite marrom, uma caiu, qq a outra falou!?
- Tooodiinhooo !!! T_T

puuuuuuuuuuuts... juro que eu ri dessa...

-toooooooooooodiiiiiiiinhho...

hahahahahahaha

Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?

R: Titanike.

TitaNike!

21/1/2009, 18:09

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!

24/1/2009, 03:02

Sabe qual a única comida q LIGA e DESLIGA?

StrogON-Off

24/1/2009, 14:27

Sabem porque as piadas de loiras são tão curtas?

R - para as morenas poderem decorar
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3 amigas 1 loira,1 morena e 1 ruiva estavam passeando de carro no deserto. A morena estava dirijindo e bateu o carro,a ruiva deu a ideia de cada uma levar uma parte do carro, ela falo que iria levar os bancos que se ela se cansasse ela sentava a morena falo que iria levar a parte da água que se ela sentise cede ela bebia a água e a loira falo assim: eu vou levar os vidros se eu sentir calor eu abro.

24/1/2009, 18:29

/piadas machistas mode on dgasudoauhsdoausihd XD

25/1/2009, 19:20

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco.
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Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.

26/1/2009, 23:52

O ovo e a salsicha estavam sendo fritos na frigideira.

De repente o ovo começou a gritar:
- Socorro, socorro, estou queimando. Socorro.

Aí a salsicha apavorada gritou:
- MEU DEUS. Um ovo falante.

27/1/2009, 00:54

O que são cinco pontinhos coloridos defendendo o seu jardim?

Flower Rangers =D

27/1/2009, 13:25

Ruddy escreveu:O ovo e a salsicha estavam sendo fritos na frigideira.

De repente o ovo começou a gritar:
- Socorro, socorro, estou queimando. Socorro.

Aí a salsicha apavorada gritou:
- MEU DEUS. Um ovo falante.

No 2 and ½ men o gurizinho solta uma quase igual a essa:

Tinha dois muffins no forno.
Um vira e fala: Como tá quente aqui !
O outro: MEU DEUS. Um Muffin falante xP
(ou +- assim XD)

29/1/2009, 19:58

CUIDADO COM AS PALAVRAS

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu princesa! É nóis na fita!

2/2/2009, 01:56

sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela. - Pra Espanha! Não acredito! A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida! É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

18/2/2009, 20:08

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.*

*Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.*

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA: Alzheimer tem lá suas vantagens...

21/2/2009, 17:00

Como se fala "Topless" em chinês?
R: Chen Schu Tian

Qual o oposto de volátil?
R: Vem cá sobrinho.

22/2/2009, 00:56

duas parecidas =x

o cara bate na porta da loira:
- yo soy paraguayo, yo vin aqui para matar-te
ai a loira:
- para o que?
o cara:
- paraguayo !

o cara bate na porta da loira:
- i'm canadian, can i kill you?
ai a loira:
- can what?
- canadian

24/2/2009, 18:03

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartólio:
- Q nome vc gostaria de dar ao seu filho?

- Arquibancada do Vasco.

- Mas como Arquibancada do Vasco?Vc não sabe q esse
tipo de nome é proibido?Seu filho não pode ter esse nome

-Mas por que não?É um nome normal como qualquer outro
Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...

- Seu Manoel,isso é proibido.Eu não posso atendê-lo.Vamos
ver,qual o nome do coleguinha de seu filho?

- Geraldo Santos

O caranguejo e a lagosta estão namorando às escondidas.Logo
a lagosta se cansa de mentir e conta tudo ao pai,q a proíbe de
ver o caranguejo.

- Não vai dar certo - diz ele. - Caranguejo anda de lado,e nós
andamos para a frente!

- Por favor - implora ela. - Deixe-me ao menos apresentá-lo
ao senhor.Sei q vai gostar dele

O pai concorda afinal,e ela sai correndo para contar a boa notícia.
O caranguejo fica tão animado q decide surpreender a família da
amada.Treina muito,até finalmente conseguir andar para a frente.
No grande dia,percorre todo o caminho até a casa da lagosta andando
direito.Da varanda,o pai da lagosta grita para a filha:

- Eu sabia.Aí vem o caranguejo, e ele está bêbado!

25/2/2009, 15:23

pior... que eu dou MUITA risada dessas piadas... xD

28/2/2009, 19:42

Um chefe de departamento cansado dos desmandos de seus subordinados coloca uma placa na porta de seu escritório
"AQUI QUEM MANDA SOU EU".
No dia seguinte tinha um bilhete em cima da mesa dele.
"Sua esposa mandou o senhor devolver a placa"

3/3/2009, 23:40

Eu trabalho mais com PEI, criada na hora, mas vai algumas armadas:

1.Quem é mãe da horta?
2.O que uma vassoura disse pra outra?
3.Qual é o lado da sala preferido de quem detesta estudar?
4.O que tem cabeça mais não pensa?
5.Que país cabe na geladeira?
6.O que a xícara disse para a garrafa de café?

1.Mãedioca!
2.Já soube da última sujeira?!
3.O lado de fora!
4.O prego!
5.O Perú!
6.Não me enche!

9/3/2009, 17:34

O que é um astrólogo andando a cavalo ?

Cavaleiro do Zodíaco

13/3/2009, 09:31

*capota com a piada da laranja* IUAHoiAUHaioUHaOIUhaIuahoiUAHoiUAHiuAHoiAUHioaUHaiUHaIOh

13/3/2009, 18:22

Hheauhaeueahuaehuaehuaehuea ri muito com a piada da Laranja.

Muito boa! ^^

13/3/2009, 21:53

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

14/3/2009, 01:24

Nao qual é?

Era um vez a vaca vitoria solto um pum e akbo a historia Smile

14/3/2009, 02:18

(use o meu post... anterior.... como citação... e vc vai ver a resposta... xD)

18/3/2009, 22:32

Amigos.....
Você e eu somos amigos.
Você fica feliz eu fico feliz.....
Você fica triste eu fico triste...
Por favor fique rico....

Amigos...
Você e eu somos amigos.
Você briga, eu brigo...
Você se machuca, eu me machuco...
Você chora, eu choro....
Você pula de uma ponte...
E eu vou sentir saudades, seu besta.

22/3/2009, 16:36

Bem poetico é essa huahuahuhau xD

24/3/2009, 06:22

Historinha de moral.
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso
tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a
graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

7/4/2009, 01:43

O que é um ponto marrom no pulmão ?

Um brownquite

18/4/2009, 12:05

No restaurante:
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Um homem colocou nos classificados:
- ‘Procura-se esposa’.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- ‘Pode ficar com a minha’.

Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal.
-Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho. Diz um deles.
-Ah sei! Você pega ela por trás...
-Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta

18/4/2009, 15:53

heuhauheae...a última foi phoda....

21/4/2009, 13:51

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

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Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

30/8/2009, 20:47

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

30/8/2009, 21:31

heuhauhea, essa não é infame XDD

11/9/2009, 09:33

O que uma impressora perguntou pra outra?

- Essa folha é tua, ou é “impressão” minha?

>.<

13/9/2009, 22:12

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

16/9/2009, 22:52

Um empresário vai ao Palácio do Planalto e é recebido no gabinete do Presidente da república. Imediatamente antes de entrar ele é cumprimentado pelo Presidente do senado.
Ao entrar no gabinete percebe que havia sumido a sua carteira.
-Senhor presidente, sinto colocá-lo numa situação tão delicada, mas tenho certeza que estava com minha carteira antes de entrar pois precisei mostrar minha identidade na entrada do prédio. A única pessoa que poderia ter pego foi o Presidente do Senado.
O Presidente sorriu e balançou a cabeça.
- Ai, ai de novo. Não si preocupe "cumpanhero".
Ele sai e logo depois volta entregando a carteira.
-Nossa presidente! Muito obrigado! Desculpe se teve que passar por essa situação constrangedora.
-Que é isso cumpanhero, num teve pobrema ninhum, ele nem percebeu.

17/9/2009, 12:37

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas...
E o homem berra:
-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

26/9/2009, 18:20

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

28/10/2009, 20:43

- Papai, quero uma bicicleta azul de aniversário!
- mas filho, vc acabou de ganhar uma janela verde
e o filho nunca mais comeu doce de leite

30/10/2009, 21:36

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

31/10/2009, 00:17

uma q eu vi esses dias...
soh tem graça em ingles... entaum....

Which anime character is like a lift?

R: Raito Yagami, because he's a L-evader

eu ri... e ri alto...
depois me senti mal por rir disso XD

31/10/2009, 17:56

- Um amigo meu disse que ainda tinha um tetetetetetetravô.
- É um grande mentiroso!
- Não. É gago.

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma
bela jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos
decidem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto
de hotel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- E diz-me... que idade tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
A jovem diz:
- Olha... outro supersticioso!