Feira Park Episódio 34

(O episódio começa no laboratório abandonado da cidade onde o doutor Me_Fisto Cyborg de um olho vermelho está criando uma forma de vida artificial a partir de material alienígena...)

Me_fisto(etc): Que interessante... essa nova forma de vida que eu criei... tem olhos mas não vê, já sei com qual nome irei batizá-la... Vê_Non!

(A criatura rompe o vidro de observação e escapa para o esgoto.)

Me_fisto(etc): Droga, isso sempre acontece, tenho que comprar um vidro mais resistente da próxima vez!

(Vê_Non percorre os esgotos da cidade até que encontra o Sr. Poio, o Cocô de Natal e o possui, apoderando-se de seu corpo e alma)

(Enquanto isso, na casa de Randee Trash...)

RT(Pensamento): Tenho que me livrar do vício em PC e tweet_er... mas não consigo resistir... (Olha o pc e loga na conta e descobre que está sendo massacrado online porque ressuscitaram o episódio do Nigga_guy...) (RT vai para o banheiro para se acalmar e lava o rosto e repara uma mancha de melanina no seu pescoço...) O que poderá ser isto? Só fiquei mais nervoso... Vou dar uma mijada para relaxar... (Abre o zíper e olha para baixo)
Ahhhh! (Grita com força e zoom para fora) Karen! Estou virando um negro!
Karen(Com a caneca de café na mão): Depois daquele episódio das pirocas voadoras e do câncer testicular não duvido de mais nada! (Tome um gole despreocupada enquanto anda)

(Enquanto isso, na presidência...)

Sr. Petersen: Estou me sentindo muito solitário Jen, não existe ninguém tão genial quanto eu no mundo, ninguém me entende...

Jen: Sei o que está querendo dizer querido e já estou providenciando a solução...

Sr. Petersen: Sério querida? Você é a melhor! (Beija Jen de língua)

(Enquanto isso RT sai de sobretudo nas ruas tentando passar incógnito mas as pessoas anônimas reconhecem e cochicham... “É aquele Nigga_guy”. RT ao perceber volta para casa para falar com Karen...)

RT(mudança de voz): Karen meu dengo... Oh! Não! Minha voz está mudando! (Tira o chapéu e põe a mão no cabelo) Meu cabelo também! Não dá mais para viver aqui nesta cidade! Tomei uma decisão! Vou viver minha vida como sempre quis! Vou me mudar para o Brasil e montar uma banda de rock!

(Enquanto isso, o Ex-Diretor-Exilado está na Sibéria acompanhando o noticiário pela TV enquanto também toma café quente...)
Noticiário: E agora temos notícias da Holanda...

John: Boa noite Trevs, estamos aqui em Hamsterdamn onde está tendo uma manifestação de ninjas, contra a lei que proíbe o uso de toucas ninja em locais públicos.

Trevs: Ô tá me zoando John? Não tem ninguém aí!

John: Duh Trevs! É uma manifestação de ninjas né? É óbvio que você não consegue vê-los!

Trevs: Tá, mas tem como você me provar que tem ninjas aí?

John: Olha aqui meu celular: Evento em Hamsterdamn contra a lei contra as toucas ninjas – centenas de pessoas confirmadas e presentes no evento acontecendo agora. E no Gloogle também tem um monte de celulares nesta localização.

Trevs: Mas isso não prova nada!

John: Você está insinuando que o Arsebook e o Gloogle estão mentindo para nós Trevs?

Trevs: Não, de maneira nenhuma John...

John: Foi o que eu achei...

Ex-Dir-Ex: Isso não parece nada bom... (muda de canal de notícias)

Noticiário: Estamos aqui ao vivo direto do estreito de Ormuz, onde o que parece ser uma criatura gigante misteriosa apareceu!

(Reporter se dirige a um turista Japonês que estava fotografando...)

Repórter: O que lhe parece esta criatura?

Turista Japonês: É o Poozilla! Fujam! Fujam por suas vidas! (Sai correndo)

(Um navio petroleiro cai por cima da equipe de reportagem que sai imediatamente do ar)

Ex-Dir-Ex: Isso definitivamente não é bom!

(De volta ao Pente_Agonia...)

Jen: Aqui está a pessoa que eu falei que vai nos ajudar...

Me_fisto(etc): Prazer Sr. Presidente! Tenho o que o Sr. Precisa!

Sr. Petersen: Que boas notícias!

Me_fisto(etc): Trouxe duas máquinas de clonagem! Podemos iniciar o processo imediatamente!

Sr. Petersen: Excelente!

(Enquanto isso RT é outra pessoa e está no Rio de Janeiro para um show lotado no Maracanã de sua nova banda, “Ô rapá!”)

RT: Se prepara galera! A gente vai arrebentar! ...

(Começa o show, com direito a pirotecnia e tudo...)

RT: Oh lord! Ya ya ya... Oh lord! Ya ya ya...

(Multidão gritando e entusiasmada com o show)

(Enquanto isso de volta ao salão da távola redonda...)

Me_fisto(etc): Finalmente! Minhas maiores criações estão prontas!

(Música épica do mal começa a tocar ao fundo enquanto duas figuras sombrias surgem das máquinas de clonagem em meio ao vapor...)

Bozo: Para aumentar no mundo a devastação!
Bojo: Para desunir os povos de nossas nações!
Bozo: Denunciar os males da verdade da verdade e promover divórcios!
Bojo: Para conquistar o universo ao redor!
Bozo: Bozo!
Bojo: E Bojo!
Sr Petersen: Equipe Sprocket forças especias!

(Todos fazem poses ridículas)

Sr. Petersen: Prazer em conhece-los ajudantes! (dá apertos de mão bizarros nos dois ao mesmo tempo)

Estagiário Interrompe: Sr. Presidente! Temos uma emergência no estreito de Ormuz!
Sr. Petersen: Me dê um visual!
(E.I coloca no monitor)

Sr. Petersen: Bem, isto é obviamente um caso para um míssil nuclear...
Estagiário Interrompe: Tem certeza Sr. Presidente? O Canadá e a Dinamarca ainda estão se recuperando das duas últimas.
Sr. Petersen: Foda-se! Eu sou o presidente! Todos os outros países são uns inúteis mesmo! (Aperta o botão nuclear)
Pronto! Agora é só sentar e apreciar o show! Traga pipocas!

(O míssil nuclear atravessa a atmosfera e chega no Poozilla mas este abre a boca e engole o míssil nuclear e explode espalhando merda e gosma por todo o Oceano...)

Sr. Petersen: Viram rapazes? Nada como uma boa bomba atômica americana!

(O monstro se regenera quase instantaneamente e solta um grito que projeta uma onda de ar que por sua vez destrói os caças espiões e tira o visual do Presidente...)

Sr. Petersen: Isso não era para ter acontecido... Aquela bomba devia estar com defeito... Talvez se eu mandar outra bomba...
Me_fisto(etc): Desculpe Interromper Sr. Presidente, mas temo que isso não vá funcionar.
Sr. Petersen: Por quê? Como pode ter tanta certeza?
Me_fisto(etc): É uma das minha criações que fugiu do laboratório. Era para ser a forma de vida suprema, então é à prova de radiação nuclear.
Sr. Petersen: Mas tem algum ponto fraco?
Me_fisto(etc): Nos meus testes preliminares nenhum, mas se pegarem uma amostra posso pesquisar melhor...
Estagiário Interrompe: Senhor, tenho aqui uma amostra.
Me_fisto(etc): Ótimo, posso começar a trabalhar imediatamente.
Estagiário Interrompe: Enquanto isso o que fazemos com o Poozilla Sr. Presidente?
Sr. Petersen: Vou chamar os “Super Amigos da Justiça”. Eles saberão lidar com a situação.

(Enquanto isso nosso amigo J.C está gordo num sofá bebendo vinho e assistindo TV)

I.C: Pai porque me abandonaste? (Bêbado) (Agentes chegam)
Agente 1: Precisamos falar com I.C
Secretária: Esse não é um bom momento, a audiência do programa caiu e ele está em fase depressiva...
Agente 2: O mundo precisa do I.C e a liga dos super amigos da justiça! Não temos tempo a perder! I.C precisa voltar!

(Enquanto isso, do outro lado do mundo...)

Agente 3: A liga dos super amigos da justiça está sendo chamada numa missão de emergência para o mundo!
Mouhammed: Não posso ir, devo permanecer nas sombras...
Agente 4: Vocês são a única esperança para o mundo!
Mouhammed: Não! A minha presença apenas iria causar mais caos no mundo. Mesmo se o Monstro for derrotado, como ficaria depois?

(De volta ao salão da távola redonda...)

Sr. Petersen: Os super amigos da justiça não puderam vir?
Estagiário Interrompe: O I.C não está em condições de lutar, Mouhammed diz que não pode, Buda ficou preso no tempestade de neve no Himalaya e não conseguimos resgatá-lo e Joseph Smith está numa missão evangelizadora na África e não conseguimos localizá-lo.
Sr. Petersen: Chamem o Bátima então!
Estagiário Interrompe: Está morto. Estava no Canadá quando o Senhor mandou a bomba nuclear para lá.
Sr. Petersen: Chamem o SuperHomi então!
Estagiário Interrompe: Foi visitar os parentes em Krypton.
Sr. Petersen: Os Y-Men!
Estagiário Interrompe: Viajando para outra dimensão!
Sr. Petersen: O HomiAranha então!
Estagiário Interrompe: Está desaparecido. Senhor, já tentamos todos os super-heróis mas nenhum estava disponível.
Sr. Petersen: De que adianta ter um monte de super-heróis se nenhum está disponível quando se precisa?
Estagiário Interrompe: Podíamos montar um esquadrão com detentos....
Sr. Petersen: Nem pensar! Detentos são uma parte importante da economia deste país! Use Subcelebridades! Ninguém dá a falta de subcelebridades! (Transição)
Samu L Jequeson: Bem vindos vermes! Vocês foram convocados em uma missão para dar a vida pelo seu país para derrotar o terrível Poozilla!
Aqua Gay Man Fish: Mas isso é impossível!
Samu L Jequeson: Precisamente! Vocês são o esquadrão kamikaze!
Aqua Gay Man Fish: Esquadrão? Mas só tem eu nessa bagaceira!
Samu L Jequeson: Se conseguir será considerado o salvador do mundo!
Aqua Gay Man Fish: Estou dentro!
(Enquanto isso, Me_fisto Cyborg de um olho vermelho pesquisa a amostra de Vê_Non)
Me_fisto(etc): Droga! Não achei nada! Vou relaxar um pouco!
(Me_fisto Cyborg de um olho vermelho coloca música de B.Streisand na vitrola, ou PabloVittar, Zé Cabra ou outro músico ruim de sua preferência, e Vê_Non se retorce)
Me_fisto(etc): Eureka! Descobri o ponto fraco!

(B.Streisand, PabloVittar, Zé Cabra ou outro músico ruim de sua preferência, luta contra o Poozilla mas perde, canta mas não faz efeito, então o Sr. Poio de Natal surge em cima de Poozilla)

Vê_Non: Tolos! Não sabem que o som se propaga de maneira diferente na água!
Aqua Gay Man Fish: Não seja por isso! (Usa replicadores sonoros debaixo de água junto com seus amigos golfinhos)

(Vê_Non Começa a fraquejar, então do nada aparece um navio de bandeira pirata, nele está Apu dos simpsons com um aspirador gigante e suga Vê_non. Logo que acaba solta o dedo do meio para todo mundo e diz)
Apu dos Simpsons: Foda-se o Politicamente Correto!

FIM DO TRIGÉSIMO QUARTO EPISÓDIO