Tópico Machista

Temos aqui mais um tópico machista postado por mim

* Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

* O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

* Nem Todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

* Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.

* A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

* Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

* Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio.

* A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

* Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez)

* Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.

* Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais frequente: o quê?

* As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidade.

* Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

* Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

* Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

* A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

* Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.

* Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

* Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

* Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

* Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.

* Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

* As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...

* O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Casseta & Planeta)

* Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!

* Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.

* Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

* Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.

* Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

* Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

* Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso! 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

* Mulher e' tão fácil ' que até pobre tem...

* Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

* O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

* Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

* Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

* O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!

* Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

* Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

* Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.

* Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

* Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

* Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha.

* Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

* Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

* Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

* Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

* Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois uísques!

* Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

* No mundo dos esportes, duas mulheres são... Uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... Um time de vôlei, onze mulheres são...um time de futebol e, dezoito mulheres são... Um campo de golfe...

* Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

* Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

* Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

* Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

* A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus genes entre um grande número de parceiras.

*A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até á loja, mas já está fechada. Então vai até ao bar para comprar os cigarros na máquina automática. No bar ele vê uma mulher deslumbrante e começa a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa e uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que são 3 da manhã e diz:
- "Oh, não! A minha mulher vai-me matar! Por acaso não tens pó de talco?"
Ela dá-lhe algum pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas mãos e depois vai para casa.
A mulher dele está à porta de casa à espera e com cara de poucos amigos.
- "Onde raio estiveste?!?"
- "Bem querida, foi assim: eu fui à loja mas já estava fechada, então fui ao bar para usar a máquina automática, entretanto vi lá uma miúda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela."
- "Ah sim? Deixa-me ver as tuas mãos?"
Ela vê as mãos dele cobertas de pó de talco e "Seu Mentiroso! Foste jogar boliche outra vez!!"

* Deus resolveu criar uma companheira para Adão. Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!, disse Deus. E que isso vai me custar?, perguntou Adão. Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés..E o que o senhor me faz por uma costela?!?

* Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.

* João: Pô, Mané, eu fiquei sabendo que quando a mulher morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha!
Mané: Mas por que?
João: Porque incha!!

* E a filha disse para o pai depois do vestibular.
-Sabe da última? Sou eu!

* A única prova de que Deus é homem, é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.

* Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:

*- Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
- Pego as roupas de verão ou de inverno?
- Pegue todas! Você vai embora!

*Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00.
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.
O vendedor se desculpa :— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.
— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz:— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

* Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço. (Já ouvi essa de alguém da AG )

* Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

* P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!

* P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

* P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar?
R. O FurGÃO

* P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R. Quando se divorcia!

* P. O que uma mulher faz na sala?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

* P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!

* P. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.

* P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
R. Porque não existe fogão com mais bocas.

* P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

* P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
R. A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a dormir com o inimigo.

* P. Você sabe porque mulher não sabe fazer baliza?
R. Porque o fogão não tem ré.

*Deus quando criou o homem disse: Posso fazer melhor, e então criou a mulher.
Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: É, não consegui... E desistiu.

*P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

* Mulher, cachaça e bolacha. Em todo lugar se acha.

* A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

* Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

* Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

* Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.

* Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

* Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

* Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

* Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

*Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

*Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!

* Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

* Mulher e relógio, é só dar corda...

Sakuragome escreveu:Claro Ice, acredito muito nisso. Por esse motivo foi pra último lugar o/

Sakuragome escreveu:Bah! E que falta de criatividade, algumas dessas frases foram copiadas do que as mulheres falam sobre homens ~.~"

WolfWood escreveu:*Wolf desaparece subitamente em meio as chamas*

Etérnal Lee escreveu:Que isso pessoal não é tão ruim assim, ver aquele sorriso bonito quando chega o dia 3 compensa a expressão de ódio, dos dias 7 ao 2 do outro mês